私の妊娠全体は、私が女の子か男の子を産むのか想像して費やされました（私たちは性別を驚かせたいと思っていました）、私は彼または彼女がどのように見えるかを想像しました、私は私の赤ちゃんに私の茶色の髪を持ってもらいたいと望み、夫の深い青い目。強迫観念の初めての親として、私は自分の膨らみの膨らみに懐かしく対処する習慣を作りました。私はあなたの赤ちゃんと話すことはより良い感情的な絆につながっているという研究を読みました。私の赤ちゃんが大きくなるにつれて、私たちのつながりが深くなると感じました。でこぼこ、膨らみ、ナゲット、スイートピー、私のおなかはすでに数十のニックネームを持っていました。 Bumbyには、Netflixのプロフィールとベッドの隣に準備ができている場所もありました。私は自分の中で創造した人生に会いたいと思っていましたが、一度出産して子供を見下ろすと自然なように思えました。
そのような希望は、私が22時間の労働を経験し続けましたが、物事は計画どおりに進みませんでした。臍帯は私の赤ちゃんの首に巻き付けられていたため、22時間の痛みに耐えた後、緊急Cセクションが必要でした。
私は手術、カオス、縛り付けられ、引っ張られ、切断にまったく準備ができていませんでした。 、「それは男の子だ、おめでとう」と言っています。私は彼に瞬き、私のアドレナリンが急増しました、私が私が巨大な間違いを犯したことにうんざりしている恐怖だけだと感じました。
数時間で、硬膜外はすり減ったが、私の中の何かは凍ったままだった。私は病院で3日間回復しました。その日は、私の男の子がどれほど美しいか、そして彼がどれだけ似ているかを私に言い続けた訪問者に捧げられました。夜は泣くことに捧げられ、たくさんの泣き声がありました。涙がゾーイと私が共有した最初のものでした。
私たちはいつでも母親の本能が始まり、私は母性に衝突し、激しく速くcrash落します。そして、私はテレビコマーシャル、映画、子育て雑誌、マーケティングキャンペーンで見た喜んでいる母親のように見えます。おむつの発疹クリームからベビー石鹸やボトルまで、すべて。しかし、代わりに、私は自分の古い人生が消えたように感じました。私は恐れを感じました。
わずか7ポンドの3オンスである私の息子はとても小さかったが、とても騒々しかった。そして、その日を過ごすたびに、彼は大声で成長しました。彼は泣いて泣き、彼は私の顔に叫び、それからもう少し泣きました、私たちの小児科医は私たちに彼が小さな赤ちゃんにとって完全に普通で泣いていると私たちに言いました。私は彼を慰めるために私の力ですべてをしましたが、何もうまくいきませんでした。私たちは医師から、ゾーイは健康な子供であり、最終的には成長するだろうと言われました。しかし、それまでの間、私は裏切られたと感じました。出産後のお母さんにとって人生がどのようなものか教えてくれなかったのはなぜですか？そしてそこに…私は心を失い始めました
私は新しい現実を構築し始めました、ゾーイは彼がcoli的であるからではなく叫びました、彼は私の光景を嫌っていたので泣きました。私は母親と赤ちゃんのグループに出席しませんでした。なぜなら、他の母親は私が母親であることで不自然であり、母親であることにふさわしくないことに気付くからです。私は息子を愛していないと彼に言ったら、私の夫がどのように感じるか想像しました。罪悪感の感情は、私を平等な手段ですすり泣き、怒りました。健康訪問者は私がどうだったか尋ねました、私は笑いました私は笑って嘘をついた。ほら、私はそれらを非常に巧妙にだましました。
私はこの行為に追いつくことができないことを知っていたはずです。 4か月後、私は囚人のように家にいて家にいて、シャワーを浴びるのをやめ、鏡で自分自身を見るのをやめ、息子を泣かせて泣き、彼と一緒に泣きました。私は難破船でした！
私の夫は私をGPに連れて行ってくれました。「あなたは産後うつ病があります。」彼女は言った後、私をサポートグループに紹介しました。
このグループは、6人の母親の6人の赤ちゃんで構成されていました。私たちは眠れない夜と痛みを伴う看護セッションと乳首をひっくり返すことに同情しました。予想外の吐き出しの瞬間を笑いました。信じられないことを言ってそれを聞くスペースがあるので、私は一人ではないように感じました。私はサポートグループに出席することを楽しみにしていました。車の座席に叫ぶ息子と私の家から25回の長いドライブがありました。
それからそれは起こった…
サポートグループに行ってから1か月後、Zoeはこれまでにやったことのないことをしました。彼は私が彼のおむつを変えるために彼の服を脱いだばかりだと微笑んだ、私はあなたのお父さんのように、あなたは大きな丸い腹を持っていると彼に遊びに言った。」そして彼は私に微笑んだ。ああ！彼は微笑みました！私は笑って同じことを繰り返しました。彼は再び微笑んだ。
その愛らしい笑顔と彼の巨大な青い目で私を見て、私はついに何かを感じました。愛？よくわかりませんでした。私の中で何かが変わった。私はここまで来ることを誇りに思っていました、私は自分自身を許しました。私は彼とのつながりを感じることができることに気づきました：
ゾーイは現在1つであり、彼は私の宇宙の中心です。
うつ病は私に彼への私の愛を疑わせました。すぐに私の赤ちゃんと恋に落ちないことは、私を悪いママにしませんでした。結局のところ、私は大きな人生の変化を経験した人間であり、それらの変化は私をまったく違う人にしました。私は、私が育てなければならなかった世界に新しい命をもたらすという感情的な混乱と並んで、肉体的な疲労と闘っていました。扱うのはたくさんありました。しかし、母性の旅は私を再現しました。以前よりもはるかに強力ですが、多くの点で脆弱でもありません。
それで、ここにすべてのママが彼らの赤ちゃんを抱きしめ、彼らを愛するのに苦労しています。それは単なる通過段階です。接続はゆっくりと強くなります... 1つの寄り添い、1つの給餌、一度に1つのおむつの変更。
