La plus grande joie de ma vie est ma fille, Rachel, et j'ai attendu 39 longues années pour la rencontrer. Ces premières années ont été un bonheur. Privé de sommeil, fatigant, beau, bonheur. J'adore être maman et je sens que grâce à la maternité, j'ai enfin la chance de vivre le véritable but de ma vie.
Cependant, cinq ans après la naissance de Rachel, j'ai reçu un diagnostic de cancer du sein et ce qui a suivi a été l'expérience la plus difficile de ma vie. Les mères «plus âgées», c'est-à-dire celles de plus de 35 ans, courent un risque accru de cancer du sein post-partum, mais c'était quelque chose que je n'avais même jamais envisagé une possibilité pour moi. Quand j'ai été diagnostiqué, je me suis senti en colère, anxieux et choqué. Vraiment, le choc ne se rapproche pas des sentiments que j'ai ressentis, car j'étais en bonne santé! Je n'ai jamais fumé, j'ai fait de l'exercice, j'ai bu du jus vert pour l'amour de Dieu. C'était tellement injuste que tout cela semblait si complètement et tout à fait injuste. La nouvelle m'a frappé comme une vague géante, me faisant tomber sur mes pieds et m'entraînant lentement vers la mer alors que j'étais impuissant à faire quoi que ce soit.
Bien que j'aie ressenti une peur et une peur étouffantes, j'ai refusé de descendre sans me battre. Après avoir discuté des options de traitement avec mon médecin, j'ai lancé le défi qui est la chimiothérapie. Je suis allé à la chimiothérapie une fois par semaine pendant trois mois et c'était horrible, c'est le moins qu'on puisse dire, mais je suis convaincu qu'après, je serais sans cancer. Cependant, l'univers, ou Dieu, ou tout ce en quoi vous croyez, avait d'autres plans pour moi.
Mon cancer n'avait pas répondu à la chimiothérapie comme il se doit et mes seins devraient être enlevés par chirurgie. Je savais que je devais faire tout ce qu'il fallait faire, alors j'ai eu une double mastectomie. J'ai choisi de ne pas subir de reconstruction mammaire à ce moment-là parce que cela ajoutait des semaines à mon rétablissement et que j'étais si malade depuis si longtemps que je voulais juste me souvenir de ce que ça faisait d'être en bonne santé, de jouer avec ma fille et de profiter de ma vie.
C'est environ un mois plus tard que j'ai failli me remettre de mon opération. J'avais commencé à retrouver ma force physique, mon état émotionnel était une autre histoire. J'ai vu d'autres survivants qui étaient si forts, confiants et reconnaissants d'être là où ils étaient, mais je suis tombé dans une profonde tristesse, avec une bonne dose d'apitoiement sur moi-même. Après ma mastectomie, j'ai eu cette pensée qui rejouerait dans ma tête comme une mauvaise chanson; Sans mon corps "femme", et mes beaux traits féminins, étais-je encore une femme complète/entière?
Bien que j'aimerais pouvoir vous dire qu'un jour j'ai pris sur moi d'obtenir de l'aide, ce n'est pas la vérité. En vérité, c'est mon mari qui a remarqué dans quel endroit sombre j'étais, et il m'a très gentiment et gentiment suggéré de parler à mon médecin, qui m'a dirigé vers des groupes de soutien pour les survivants du cancer du sein.
Le vendredi suivant, je me suis rendu à contrecœur à notre bureau à domicile, où je me suis assis devant mon ordinateur. Il n'y avait aucun moyen que j'allais y assister en personne, je n'étais même pas sûr d'en tirer quelque chose! 20 minutes après le début de la réunion, j'ai eu une panne complète/effondrement/catharsis. Pleines larmes, pleins sanglots, snot, pleurs! Mais ce n'était pas que j'étais triste, en fait, c'était le meilleur que j'aie ressenti depuis des mois. J'ai ressenti cet incroyable soulagement que d'autres femmes aient non seulement compris mon expérience, mais beaucoup ont ressenti exactement la même chose que moi.
Au-delà de la reconnaissance et de la compréhension que j'ai acquise lors des réunions de groupe, j'ai également trouvé des femmes qui regardaient la vie avec joie et espoir. Ils ont partagé leurs plans pour l'avenir et des histoires sur les absurdités et la frustration de contracter le cancer, mais ils ont surtout partagé leur gratitude. Dans toute mon apitoiement sur moi-même, que j'avais parfaitement le droit de ressentir, j'ai perdu ma gratitude pour le rétablissement, ce qui m'a fait me sentir coupable parce que je savais à quel point j'avais de la chance.
Avec le temps, les rencontres m'ont inspiré à affronter la vie avec le même optimisme. Grâce à notre groupe, j'ai développé des liens profonds et des amitiés significatives avec des femmes que j'admirais. Les femmes que je voyais vraiment belles à l'intérieur et à l'extérieur, les seins ou pas de sein, les implants ou non. Ils étaient drôles et gentils et aimaient leurs familles et leur vie comme moi. Beaucoup d'entre eux ont subi une chirurgie reconstructive et, en partageant leur expérience, j'ai décidé que c'était en fait le bon choix pour moi.
En tant que femme, j'avais passé tellement de temps à combattre mon corps, souhaitant être plus petite ou avoir l'air différente d'une manière ou d'une autre. Je jure que la SEULE chose que je me dirais si je remonte le temps serait de la frapper! La vie peut changer très vite et vous souhaiteriez que vous l'appréciiez quand elle sera partie.
Je n'aurais jamais pensé avoir des implants, mais là encore, je n'aurais jamais pensé avoir un cancer non plus. J'ai subi une dernière intervention chirurgicale (si Dieu le veut) pour obtenir une prothèse mammaire, ce qui signifie une reconstruction mammaire avec des implants. J'ai entendu beaucoup d'autres femmes dire qu'elles avaient eu des difficultés avec leur mari et leur partenaire pendant leur convalescence après une mastectomie, car elles sentaient qu'elles avaient perdu ce qui les rendait attirantes. J'ai réalisé que même si je ne pense pas que c'était la seule chose qui me dérangeait, cela avait définitivement joué un rôle.
Mais voici la chose la plus importante que j'ai apprise au cours de tout ce voyage et à travers mes relations avec les autres femmes de mon groupe:
Je ne suis pas mon corps.
Ma valeur et ma féminité ne viennent pas d'une figure ou d'une forme. Comme mon âme et mon esprit restent les mêmes, je suis qui j'ai toujours été. La femme de mon groupe m'a montré que cacher la vérité sur votre expérience, que ce soit en ce qui concerne le cancer ou la chirurgie reconstructive, n'a jamais fait de bien à personne, alors je partage la mienne.
Ce que j'ai perdu n'est qu'une partie de mon corps, mais ce que j'ai gagné, c'est une vie avec ma fille, et je prendrai ce métier un million de fois.
