J'ai pleuré une rivière lorsque mon mari a ouvert la première boîte d'Enfamil pour mon fils; ils m'ont dit que c'était la meilleure formule qui soit la plus proche du lait maternel. Je pense que les larmes étaient le résultat de mes os douloureux, de mes seins lourds, de mes nuits blanches et de ma dépression post-partum, mais c'était aussi mon cœur brisé.
Pourquoi moi? Je me suis remis en question! J'ai fait le plein de tous les livres de soins infirmiers, j'ai suivi des cours antennaux et j'ai regardé des centaines de tutoriels en ligne. Sur le lit d'hôpital, j'étais assis immobile et épuisé, fixant les murs, l'esprit plein de culpabilité qui plongeait dans mon âme comme un gros poignard acéré, mon fils ne cessait de pleurer constamment, le ventre vide. J'étais une nouvelle mère qui échouait à la première tâche maternelle de base, nourrir mon nouveau-né. Et vous savez? Je ne suis pas un échec, je n'ai jamais été un échec. J'ai toujours trouvé un moyen pour que les choses se passent bien; J'ai pensé que peut-être cette fois, si je travaillais assez dur, je le contournerais. J'ai sorti la pompe à nouveau et j'ai passé encore 15 minutes à pomper de chaque sein, dans l'espoir que mon corps comprendrait son besoin de produire du lait pour mon bébé affamé.
L'allaitement maternel était un objectif que je devais atteindre. Pendant neuf mois, j'ai eu une vision de la facilité d'alimentation pour moi, et au moment où ils ont placé mon fils sur ma poitrine, mon monde s'est écrasé. Sa petite bouche s'est ouverte et fermée, à la recherche de quelque chose qui pourrait le soutenir, et je ne savais pas comment supplier mon corps de commencer à produire. Je voulais que nos séances d'alimentation soient spéciales, je voulais que mon parcours d'allaitement m'aide à créer des liens avec lui, pas à me charger.
Quand nous sommes revenus de l'hôpital, la première semaine a nui à ma santé mentale. Une anxiété constante m'a consumé et j'ai passé la majeure partie de la journée à téléphoner au consultant en lactation et à me insulter et à me tirer la tire-lait. La culpabilité de l'allaitement m'a rendu obsédé par l'alimentation, je voulais donner le meilleur à mon fils, et je l'ai fait. Mais il est venu avec un coût…
Je me suis senti en colère quand il a pleuré pour le lait, je voulais arrêter d'essayer de lui donner la bouteille à la place. J'étais tellement touché. Je voulais arrêter. Je voulais arrêter de pleurer. La culpabilité m'a fait refuser de compléter avec du lait maternisé, même lorsque mon bébé semblait déshydraté. L'allaitement m'a fait rester éveillé pendant des heures, pompant, nourrissant, puis pompant à nouveau, ce qui m'a fait me sentir comme un zombie. J'ai bu une tonne d'eau et j'ai dû aller aux toilettes pour faire pipi toutes les 20 minutes. Et je vais vous épargner les détails sur mes mamelons fissurés…
J'ai dépensé plus d'argent pour essayer de le nourrir en contactant différents consultants en lactation et suppléments que je ne l'ai fait sur le lait maternisé la première année.
Les quatre premières semaines ont été gaspillées enferrées dans la maison dans une rotation constante de pompage, d'alimentation, de pleurs et de sommeil, tout en espérant que je pourrais pomper plus de deux onces à la fois, ma mère a appelé pour me vérifier et j'ai fondu en larmes, "pourquoi ça ne marche pas, maman?' Elle a ri, et a dit: «Pourquoi vous torturez-vous alors que vous pouvez facilement allaiter et lui donner une bouteille? Même si vous aviez du lait maternel et du lait maternisé, regardez-vous maintenant, vous avez bien grandi.
Donc, après avoir beaucoup convaincu (et encore des larmes), j'ai décidé de nourrir mon fils avec du lait maternisé. J'ai immédiatement demandé à mon mari de récupérer la canette d'Enfamil qui gisait encore dans le sac d'hôpital. Il l'a ouvert et mélangé une bouteille, j'ai regardé de près et émotionnellement comment mon fils avalait le lait pendant que mon mari le nourrissait, ses yeux se fermaient lentement et sa tête tombait sur le côté gauche, puis j'ai senti quelque chose que je n'avais pas. t ressenti depuis des semaines. Je me sentais heureuse et ravie, le plaisir de voir mon petit dormir paisiblement le ventre plein était inexplicable.
Et c'est là que j'ai appris la plus grande leçon parentale de ma vie; le lait maternel ou le lait maternisé n'est pas ce qui établit votre valeur en tant que maman. A quoi ça sert de se mettre en enfer quand il y a une alternative facilement disponible?
Pourquoi essayer de repousser vos limites lorsque tout ce qui intéresse votre enfant est nourri, que le lait provienne d'un vrai mamelon ou d'un mamelon artificiel?
Maintenant 10 mois après l'accouchement, je peux dire avec fierté et joie que je ne regrette pas ma décision de donner la bouteille à mon fils. En tant que nouvelle maman, c'est réconfortant et édifiant pour moi de le voir grandir remarquablement en bonne santé avec un poids parfaitement sain. Et moi? Je suis une personne plus heureuse, moins rancunière, à peine épuisée, et j'en suis sûr, une bien meilleure maman.
L'expérience a été difficile, mais elle m'a appris beaucoup de choses, elle m'a appris qu'il y aura des moments où je vais devoir prendre des décisions qui sont les meilleures pour moi et ma famille sans me soucier de ce que les autres pensent de moi. J'ai également appris que la vie est trop courte et trop précieuse pour s'inquiéter de choses sur lesquelles nous n'avons aucun contrôle. Tout ce que nous pouvons faire, c'est continuer d'essayer jusqu'à ce que nous le puissions et nous donner du crédit pour tout ce que nous faisons en tant que mère.
Pour de nombreuses femmes, la maternité a l'impression d'être pleine de faux pas que les gens jugent sans relâche, peu importe leurs efforts. Pour les nouvelles mamans, ne pas pouvoir allaiter est le premier contact avec la honte débridée. Mais voici ce que je veux que les nouvelles mamans sachent. Ne pas pouvoir allaiter ne fait pas de vous une mauvaise maman. Cela ne fait pas de vous un échec. Tout ce que vous faites pour votre enfant montre à quel point vous êtes déjà merveilleuse en tant que mère.
Pour mes futurs bébés, je vais essayer d'allaiter à nouveau. Mais je ne vais pas me forcer et forcer mon corps à faire quelque chose de compliqué. Nourrir votre bébé devrait être une expérience heureuse, pas compliquée et contrôlée par la culpabilité. Devenir maman m'a appris à avoir confiance dans les décisions que je prends parce que je connais le mieux pour mon enfant. Rappelez-vous, donner naissance et élever un enfant demande de la force, de l'amour et beaucoup d'engagement-et c'est ce qui fait de vous une maman incroyable. Vous avez ceci. <3
