私の人生の最大の喜びは私の娘のレイチェルであり、私は彼女に会うために39年間待ちました。それらの最初の数年は至福でした。睡眠不足、疲れ、美しい、至福。私はお母さんであることが大好きで、母性を通して私はついに自分の人生の真の目的を生きる機会があると感じています。
しかし、レイチェルが生まれてから5年後、私は乳がんと診断されましたが、その後のことは私の人生で最も困難な経験でした。 35歳以上の母親は、産後乳がんのリスクが高くなっていますが、それは私にとって可能性さえ考えたことさえありませんでした。私が診断されたとき、私は怒り、不安、ショックを受けました。本当に、私は健康だったので、ショックは私が経験した気持ちに近づきませんでした！私は一度も喫煙したことがなく、運動し、神のためにグリーンジュースを飲みました。それはとても不公平だと感じました、それはすべてとても完全にそして完全に不公平だと感じました。このニュースは私を巨大な波のように襲い、足から私をノックアウトし、ゆっくりと海に引きずり出しましたが、私はそれについて何かをすることに無力でした。
私は恐怖と恐怖を窒息させましたが、私は戦いなしで降りることを拒否しました。医師と治療の選択肢について話し合った後、私は化学療法である課題を始めました。私は週に1回3か月間化学療法に行きましたが、控えめに言ってもひどいものでしたが、私はがんが含まれないと信じて強く抱きました。しかし、宇宙、または神、またはあなたが信じているものは何でも、私のために他の計画を持っていました。
私の癌は化学療法に反応していなかったので、私の乳房は手術で除去する必要がありました。やらなければならないことは何でもしなければならないことを知っていたので、二重乳房切除術を受けました。私はその時点で乳房の再建を取得しないことを選択しました。なぜなら、それは私の回復に数週間を追加し、私は長い間病気だったので、私はそれが健康であり、娘と遊んで、私の人生を楽しんでいるように感じたものを思い出したかっただけだったからです。
手術から回復しそうになったのは1か月ほど後でした。私は自分の体力を取り戻そうとし始めました、私の感情的な状態は別の話でした。私は他の生存者がとても強く、自信があり、彼らがいた場所に感謝しているのを見ましたが、私は健康的な自己同情で深い悲しみに陥りました。乳房切除術の後、悪い歌のように頭の中で再生すると考えました。私の「女性の」体と私の美しい女性の特徴がなければ、私はまだ完全/全体の女性でしたか？
いつか助けを得るために自分自身にそれを取り入れたことをあなたに伝えることができたらいいのにと思いますが、それは真実ではありません。実際には、私がどんな暗い場所であるかに気づいたのは夫でした。
次の金曜日、私は不信心に私たちのホームオフィスに向かい、そこでコンピューターに座っていました。私が直接出席する方法はありませんでした、私はそれから何かを得るかどうかさえ確信していませんでした！会議の20分後、私は完全な内訳/メルトダウン/カタルシスを持っていました。完全な涙、完全に育てるすすり泣き、鼻水、泣く！しかし、それは私が悲しかったということではありませんでした、実際、それは私が数ヶ月で感じた最高のものでした。他の女性が私の経験を理解しただけでなく、私と同じように同じように感じたという信じられないほどの安reliefを感じました。
私がグループ会議から得た認識と理解を超えて、私は喜びと希望を持って人生を見た女性も見つけました。彼らは将来の計画と、癌になることの不条理と欲求不満に関する物語を共有しましたが、ほとんどの人は感謝の気持ちを共有しました。私が感じるすべての権利を持っていた私のすべての私の自己同情において、私は回復に対する私の感謝を失いました。
時間が経つにつれて、会議は私に同じ楽観主義で人生に直面するように促しました。私たちのグループを通して、私は賞賛した女性との深いつながりと意味のある友情を育みました。私が本当に美しい内側と外側、胸も胸もないと見た女性。彼らは面白くて親切で、私と同じように彼らの家族と彼らの人生を愛していました。彼らの多くは再建手術を受けており、彼らの経験を共有することで、私はそれが実際に私にとって正しい選択であると判断しました。
女性として、私は自分の体と戦うのにとても時間を費やしました。私が時間をさかのぼってそれをノックすることだと自分に言う唯一のことを誓います！人生は本当に速く変わる可能性があります、そして、あなたはそれがなくなったときにあなたがそれを感謝することを望みます。
インプラントがあるとは思っていませんでしたが、再び、私も癌になるとは思っていませんでした。私は、インプラントを使用した乳房の再建を意味する、乳房プロテーゼを取得するために最後の1つの手術（神）を受けました。他の女性の多くは、乳房切除術からの回復中に夫やパートナーが魅力的なものを失ったと感じたため、夫やパートナーと困難だと言っているのを聞いた。私はそれが私を悩ませていた唯一のことだとは思わないが、それは間違いなく役割を果たしていたことに気付いた。
しかし、この旅全体と私のグループの他の女性とのつながりを通して私が学んだ最も重要なことは次のとおりです。
私は自分の体ではありません。
私の価値と女性らしさは、姿や形から来ていません。私の魂と精神は同じままであるため、私はいつもの人です。私のグループの女性は、癌や再建手術に関して、あなたの経験についての真実を隠していることを私に示しました。
私が失ったのは私の体の一部にすぎませんが、私が得たのは娘との生活です。
